教えてよ

いつになったら

こんな風に辛い気持ちがなくなるの？

 

いつになったら

苦しまなくてすむの？

 

ねぇ、教えてよ。

 

もう苦しくて泣くのは嫌だよ。

 

ほかの どんな事とも違う

この苦しみが

いつになったら消えるの？

 

いつなのか わかってたら

あと どれくらい我慢すればいいかわかるけど

いつかわからない その時を

ずっと苦しみながら待つのは辛いよ。

 

おかしくなっちゃいそうだよ。

読んでくれてた人がいる

いつだか、先生のことをよく相談してた祥希に言われたこと。

 

「前みたいに、先生との話 聞きたいな」

 

 

先生とのことを、このブログでしょっちゅう書いてたときの

閲覧数を見ると すごく多い。

 

コメントしてくれてた人はもちろん、

たくさんの人がコメントはなくてもチェックしてくれてたんだと思う。

 

こんな私の くだらなくてどうしようもない話を

読んでくれてた人がたくさんいた。

 

 

 

私も出来る事なら前みたいに先生との話を書きたい。

 

 

 

けど、もう無理なんだろうね。

 

今は先生への想いを書くことしか出来ない。

届かない、一方的な想い。

 

どうしようもない問題だから

考えても仕方ないのに、

いつも考えちゃう。

 

目に入るもの全てを

先生と繋げてしまう。

 

 

 

 

会いたいよぉ。

結局は自分がメインなんだよ

私、ずっと

“先生には幸せになってほしい”

こんなこと書いてた。

 

でも、こんなの綺麗事だよね。

 

だって自分が幸せになりたいって思ってるんだもん。

 

 

先生に逢いたい。

たくさい話したい。

そばにいて欲しい。

私のこと見て欲しい。

ずっと一緒にいたい。

 

 

 

本心はこんなもんなんだよ。

 

綺麗事で自分の気持ちを

ただただ押さえつけようとしてた。

 

けど無理なんだよ。

 

自分が大切だから、

結局 人のことより自分のこと。

 

私には いつ幸せが来るの？

１文字、１文字が愛しい

先生が初めて私宛に書いてくれた文章。

 

出逢って１ヶ月後の私の誕生日のとき。

スイミングスクール生 全員に送るポストカードに

小さく書かれた数行のメッセージ。

 

この文章を書いたとき、

先生は私のことを はっきり覚えていてくれたのかなぁ。

 

書いてるとき、私のことが頭に浮んでいなかったとしても

時間を割いて書いてくれたことが嬉しい。

１文字、１文字が愛しいの。

 

次に私宛に文字を書いてくれたのは

最後の日の番号とアドレスを渡してくれたとき。

 

これは、本当に私宛に書いてくれた文字。

 

そう思うと、ものすごく愛しくてしょうがない。

 

ただ、電話番号を伝えるためだけに書いた数字も、

アドレスを教えるために書いただけのアルファベットも、

１つ、１つが愛しい。

 

こんなにも人が書いた文字に温かさをかんじたことはない。

 

誰が書いてくれた文字よりも、

どんなに時間をかけて書いてくれた文字よりも、

先生の書いた文字は私にとって大切なもの。

 

文字が書いてある紙も、インクも、

全部が愛しくて仕方ない。

 

手の届きそうで絶対に届かない存在だから、

こんな風に思ってしまうんだろうね。

いつか

自分磨き。

 

なんのため？

 

いつか、先生に逢えたときのため。

 

 

でも

 

“いつか”　　って

 

いつ？

 

 

無いかもしれない“いつか”を

いつまでも信じてるなんて辛い。

 

辛いのに諦められない。

 

矛盾。

 

恋って、矛盾ばっかだね。

元気かなぁ

最近、よく考える事。

 

元気かなぁ。

 

このブログを読み返してると

全ての事が

昨日の事のように思い出せる。

 

 

 

もうすぐ１年が経つんだ。

 

 

１年前の今頃、

まさか２ヵ月後に お別れが来るなんて

まったく思ってなかった。

 

夏休みになって、骨折も治って

やっといつもみたいにレッスンに行けるようになったんだよね。

 

会うのが１ヶ月ぶりくらいで

なに話したらいいかわかんなくって

変に避けちゃったりしてて・・・。

 

全てが懐かしい思い出になってきてる。

 

こうやって 少しずつ傷が癒えていくのかなって思ってたけど

そう簡単な傷じゃないんだよね。

 

いつか会えたとしても

そのときの現実を受け止められるように

いろいろ考えてる。

 

けど、やっぱり怖い。

 

ちゃんと受け止められるかなぁ。

 

泣かないでいられるかなぁ。

 

 

会えるかわからないけどね。

 

 

今、どんな髪型になってるかなぁ。

 

今でも いちごみるく好きかなぁ。

 

Ｖ６のこと気にしたりしてくれてるかなぁ。

 

今、どんなレッスンを担当してるのかなぁ。

 

 

 

まだまだ 気になることばっかり。

今すぐ君の声が聞きたい

久しぶりに｢夜汽車ライダー｣、｢愛をコメテ｣、
｢HONEY BEAT｣、｢Train｣を聴いた。

大好きな曲。
元気になれる曲。

なのに、気づいたら涙がポロポロ。

想い出がつまった曲。
無意識で考えてる。

ううん。
想い出すことをわかってるのに聴いてしまう。

快くんの声が似てる曲、
ＣＤを貸した曲、
スタジオで流してくれた曲、
一緒に聴いた曲…。

私のこと忘れててもいい。
けど、Ｖ６を見たときには
思い出してほしいな。

なんで学校って疲れるんだろ

またクラスになじめない。

疲れちゃうんだよね。

なんでみんな元気なの？

そんなテンション高くいられないし。

 

でも あと数ヶ月。

 

大学に入れても

きっとうまくやっていけないんだろうなぁ。

 

人を信用できないことには

どうしようもないのかも。

ごたごたな夢

今日は昼の１２時まで寝てました。

２度寝、３度寝しちゃったｗ

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エープリルフール

１年前の今日のことを思い出した。

楽しかった１年前。

もう あの時みたいな会話をすることはないんだよね。

 

私の嘘に、まんまとだまされてくれたよね。

あの時の表情、１年経った今でも鮮明に思い出せるよ。

Ｎ先生は思い出すことは無いだろうけど、

きっと、これから何年経っても私には忘れられないエープリルフール。

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